06 novembre 2007
Mes docteurs.
Aujourd'hui, le pichichi est encore coup de coeur canalblog! Fameux, son retour au top le jour de son retour dans la vie active car ça y est, il a vaincu la maladie...
Moi, je suis allée chez l'ORL. Je l'aime bien mon ORL. Parce qu'il fait 2 mètres, qu'il est costaud, que c'est un vrai monsieur, quoi. Il me tutoie comme quand j'avais 1 an et c'est simplement parce qu'il me connaît depuis que j'ai 1 an. C'est bizarre d'aller voir l'ORL régulièrement alors qu'on a rien, faut croire que je l'aime vraiment bien. Comme ma dentiste et comme mon généraliste et comme mon allergologue. Je kiffe les docteurs. Je crois que je vais essayer de trouver un gynéco histoire d'avoir un doc de plus.
Pourquoi j'aime les docteurs, j'en sais rien. L'ORL, je sais pourquoi : il a une grosse voix, des grosses mains, il est grand, il fait peur. Je me dis que j'aimerais pas qu'il me colle une patate. En même temps, il aurait aucune raison de me coller une patate... vu qu'il me tutoie et qu'il me dit "alors, t'en as trouvé un bon, toi?", sous-entendu, un bon chéri qui va de faire des bons petits gosses. Très gentil ce docteur. Je connais son âge et celui de ses enfants... C'est drôle, j'ai l'impression qu'aujourd'hui, j'en ai appris plus sur lui que lui sur moi.
Cela ne vaut pas la dentiste. Ma dentiste est la meilleure dentiste du monde, la plus drôle, la plus originale, et aussi - ce qui a son importance - celle qui fait le moins mal. Là, vous êtes en droit de vous demander comment on rencontre un pareil spécimen. Et bien il y a une dizaine d'années, alors que j'étais à la fac (ne riez pas!), j'avais une copine dont le frère était mort en écoutant un CD de Louise Attaque dans sa voiture. Elle avait une dentiste dont elle était fan. Je trouvais ça bizarre d'être fan d'une dentiste. Mais c'était genre elle y allait deux fois par an juste pour contrôler ce qu'on devrait tous faire mais que personne ne fait. Bref, un jour, elle m'expliqua pourquoi : la dentiste pensait que si nous avions mal, c'était parce que nous entendions les bruits des appareils et donc, elle mettait un casque aux patients, et leur donnait la télécommande, pour qu'il se change les idées pendant les soins en écoutant et en regardant la télé. J'ai réussi à obtenir un RDV, par piston et j'ai moi-même pistonné toute ma famille par la suite. Cette dentiste, c'est une secte. A l'époque, elle avait la moitié des cheveux rasés noirs et l'autre moitié longue et rouge. Des lunettes improbables et une fois même je l'ai vue avec un masque et un tuba (dans le cabinet bien sûr, parce qu'à la piscine municipal, ce serait pas drôle!). Ma dentiste est encore plus bavarde que moi et du coup, il m'est arrivé d'y rester plus d'une heure alors que je n'avais rien d'autre qu'une visite de contrôle à effectuer! (mais ça ne vaut pas mon ostéo, qui malheureusement est à la retraite!)...
Mon généraliste, c'est la seule personne qui a vu plus de vingt personnes de ma famille à poil. C'est notre psy à tous, le seul à qui l'on raconte vraiment tout (oui, j'avoue, un jour le docteur m'a dit "Qu'est-ce qui t'amène?" et je lui ai répondu "Je ne suis plus avec mon copain"), il pourrait écrire un livre sur nous s'il voulait (et si ça intéressait un éditeur, surtout). L'autre jour, ô traumatisme, je l'ai vu à la Fnac. En jean et avec un sac à dos... Le choc! En 28 ans de consultation, c'était la première fois que je le voyais hors du cabinet ou de chez moi... Il existe donc en vrai...
Bon maintenant vous savez tout : le trou de la sécu, c'est moi... Par plaisir des docteurs!
Ca me rappelle l'autobiographie d'Ardisson. Sa folie des check-ups. Je crois que je partage ça et du coup, je sais que je n'ai rien... jusqu'au prochain symptôme!